Análisis: Huntelaar, el cazador en búsqueda de su liebre (las oportunidades)

Sentado. Así se la ha pasado en el banco desde su llegada. oskaya.com

Los diarios deportivos italianos ubican a Klaas-Jan Huntelaar fuera del Milan para el próximo mercado de invierno. La panacea a la sequía de goles rossonera tiene una respuesta: paciencia. El tulipán no es el único responsable del mal inicio de temporada. La fórmula para su explosión: Minutos + Acompañamiento = Confianza = Goles y asistencias.

‘The Hunter’ no ha encontrado regularidad en sus dos últimos clubes. En el Real Madrid fue uno de los sacrificados de la Operación Salida, cuando la hinchada merengue reclamaba su continuidad. Y vaya que tenían razón, en buena medida a su excelente goal average: 8 goles en un aproximado de 20 partidos, es decir, un total de 0.4; nada malo para su primer semestre. Sin embargo, partió rumbo a San Siro.

No obstante, la suerte no lo ha acompañado durante estos meses, aunado a la pólvora mojada frente al marco (cero goles en seis cotejos) y la poca confianza depositada por Leonardo, quien se decanta por Inzaghi, Pato (éstos dos con un par de anotaciones respectivamente) o Borriello (ninguna diana) como delanteros. Las estadísticas no mienten: seis goles suma en total todo el equipo. No es ninguna sorpresa su ranking.

Para invierno los nombres de Adriano, Dzeko, Luca Toni o Pavlyuchenko suenan como sustitutos in extremis en lugar del internacional holandés. El primero es una apuesta bastante arriesgada; no se discute su calidad sino su indisciplina ya conocida. Dzeko es el sueño húmedo de Galliani y se vislumbra complicado que el Wolfsburgo se desprenda de uno de sus pilares ofensivos. Además ya jugó Champions League y sería necesaria una generosa cantidad de euros. Toni prácticamente no la ha olido en el Bayern München desde la llegada de Van Gaal, quien prefiere a Gómez, Klose, Müller u Olic en su lugar. Por tanto, independientemente de ser un killer contrastado, su estado físico y nulo ritmo de juego representan una incógnita. Del ruso Pavlyuchenko se puede decir lo mismo que en el caso anterior: con el mister Redknapp está condenado al ostracismo.

Hay que ser honestos, la plantilla actual del Milan no da para ambicionar mucho. Con un equipo que incorporó únicamente a Onyewu –otro que tampoco es titular–, Silva –adquisición del semestre previo– Huntelaar, Roma, regresó a Abate y Oddo y que cada día que transcurre se asemeja más a un asilo, es imposible hacer contrapeso a las fuerzas de la Juventus o el Inter. Ni se diga a nivel europeo donde una cenicienta como el Zurich lo venció a domicilio.

Si ‘Huntletal’ recibe mayores chances de desplegar su juego, éste retribuirá la confianza con goles. Juande Ramos le tuvo tolerancia y exprimió a medias su potencial goleador. Su problema radica en la enorme presión que yace bajo sus hombros. Asimismo, sus compañeros arrastran un terrible nivel (léase Ronaldinho), los laterales pisan muy poco el área rival y los mediocampistas (Pirlo y Flamini particularmente) se alejan y aíslan en el sistema del timonel.

Si a Pato le tuvieron paciencia suficiente y a quedado a deber, no menos se espera que tengan con un atacante efectivo y hasta polivalente para tirarse a las bandas (algo recurrente en su estancia con los blancos). Lógicamente este deporte depende de resultados inmediatos, aunque no siempre se logran rápidamente.

Los puestos a reforzar son otros a menos que abandone la nave un punta. Dos carrileros, un portero seguro y un volante que asuma el papel que dejaron vacante Kaká y Gourcuff (quien no regresó a Vía Turati luego de un año magistral en el Burdeos), de preferencia jóvenes y consolidados, pueden revertir la situación.

Debate: ¿Crees que Huntelaar debe quedarse o abandonar el equipo?

Reportaje: Pitos al por mayor

No cabían. Knut Kircher (centro) con sus asistentes. EFE

Los reporteros gráficos tuvieron un día único, un calvario, un dolor de cabeza. ¿El problema? Encuadrar a siete individuos en un espacio tan pequeño. El zoom se quedó corto en esta ocasión, pero se las arreglaron para salir apretados y contentos.

Se trata de la más reciente innovación panbolera; más ojos biónicos en lugar de cámaras, más esencia humana que automatización, diez ojos sobre la tecnología. El conejillo de india: la flamante y renovada Europa League. Durante los 144 cotejos de la fase grupal se llevará a cabo esta dinámica. De resultar positiva la hipótesis de la tentativa, se pretendería extender la iniciativa a otros campeonatos.

Parece sacado de los pasajes futuristas de George Orwell y su obra maestra El Gran Hermano, pero la utopía se esfumó cuando se corrió el telón estelar del certamen europeo. Tomó casi un siglo después – 80 años para ser específicos –, para que la UEFA (Unión de Asociaciones de Fútbol Europeas, por sus siglas en francés) de la mano de su presidente, Michael Platini, y la F.A. Borrad Internacional (IFAB, por sus siglas en inglés) regresaran a los dos colegiados detrás de las porterías, para conformar un quinteto arbitral. Efectivamente, es el ojo que todo lo ve. O al menos esa pretende ser la intención.

En los ya lejanos 30´s existió el denominado “juez de portería”. Éste se sentaba en una silla a un lado de los palos o de pie justo detrás del marco. Con el advenimiento de los mundiales, se consideró obsoleto dicho cargo y se borró de golpe y porrazo. Su reaparición moderna tuvo lugar durante los partidos de fase clasificatoria para el Europeo sub-19 anterior, donde se le catalogó como un éxito.

Su modus operandi mantiene a los tres árbitros habituales (los abanderados y el central) y se suprime al cuarto oficial para convertirle en uno de los colegiados de banda. Éstos se ubican tras la línea de puerta y del lado opuesto a los abanderados. Cada uno lleva consigo un pulsador en la mano izquierda, con el cual pueden alertar al juez principal de cualquier incidente. Asimismo, están facultados para acceder al área cuando la redonda se halla del otro lado del campo. Dentro de sus limitaciones se encuentran el impedimento de traspasar hacia los 18.32*5.5 de área chica y deberán estar por detrás del último jugador más contiguo a la línea de fondo.

La misión encomendada a éstos por la Federación Internacional del Fútbol (FIFA), será apoyar al réferi central mediante la observación detallada de jalones dentro del área, piscinazos, conductas inadecuadas y validar o anular goles fantasmas (como olvidar la polémica de aquella diana conseguida por Geoff Hurst).

El jueves tuvo su primer impacto. En el encuentro Lille vs Valencia acaeció una acción vaga que culminó con el balón dentro de la valla, sin embargo la jugada fue anulada por offside. No fue posible estimar si el fuera de juego se indicó a instancias del árbitro de área, pero sí se vio que el linier había levantado la bandera.


El modelo viene a ser una cachetada con guante blanco de Platini a todos sus detractores, que lo tachan de “romántico” y “arcaico”. El `Ojo de halcón´ (o HawkEye) de Paul Hawkins y el chip inteligente GLT de Adidas fueron los abanderados primordiales de la oposición contra el Presidente de la UEFA, que pregonaron un grito sordo a favor de la modernización de este deporte. No obstante, Le Roi frustró todo intento de calcar la dicotomía avance tecnológico/conservación del reglamento de otros deportes como el rugby, el fútbol americano o el tenis.

Para el ex ídolo de la Juventus, este experimento representa un hito en la historia de los `nazarenos´. "Hacía cien años que nada había cambiado en el arbitraje". Para el galo, la posibilidad de valerse del video para la repartición de justicia dentro del campo, se merece tarjeta roja: "dejaría al fútbol sin su aspecto más humano. Y este sistema permitirá al árbitro de campo tomar la buena decisión".

Nos topamos nuevamente con una cuestión cultural. La licitud del fútbol tiene que reinventarse a sí misma de acuerdo a las artimañas de los futbolistas. Recientemente en Argentina, Brasil y México se inició a usar un spray para marcar la distancia reglamentaria – 9.15 metros – en la cual debe colocarse la barrera. Es decir, mientras las trampas y las dudas sean parte de esta práctica, se tendrán que cocinar nuevas recetas para enmendar la penuria.

Debate: ¿Estás de acuerdo con la novedad arbitral? ¿Crees que el fútbol debería abrazar a la tecnología en pos de su evolución o seguir siendo el mismo? ¡OPINA!

Especial: La pléyade teutona

El TERMÓMETRO PANBOLERO ha preparado para ti un especial con los traspasos más resonantes de la liga alemana. Con dichas incorporaciones se espera un campeonato reñido y competitivo entre diferentes elencos. ¿Quién sobra y quién falta? ¡A debatir se ha dicho!

1) Arjen Robben (Real Madrid >>> Bayern München)

El extremo izquierdo que fue despreciado por Florentino y sus secuaces, arribó con una “modesta” carta de presentación: dos goles en apenas su primer partido. Cierto que es un jugador bastante propenso a las lesiones, pero si el Barcelona supo llevar a buen puerto los problemas físico/musculares de Lionel Messi, se antoja fácil que lo ponga en forma un mister tan estricto como lo es Van Gaal. Conforma una mancuerda de miedo a lado de Franck Ribéry. Representa el dribbling y la velocidad en su estado puro. “¡Qué me roben al que quieran menos a Robben!” se auscultó (poco después del primer cotejo del tulipán con los rojos) desde la oficina del director general del club bávaro, Uli Hoeness.

2) Claudio Pizarro (Chelsea >>> Werder Bremen)

Si bien “Pizza” jugó la temporada anterior con los verdiblancos, el Bremen apenas hizo efectiva la opción de compra que le ofreció el Chelsea y sin duda alguna será todo un acierto. Los números de este killer espantan: 28 goles que perforaron las redes en 46 partidos oficiales del año pasado hablan per se. El hijo pródigo regresa para quedarse definitivamente en casa y redituar más tardes gloriosas a los hinchas del Werder Bremen. Crónica de un retorno anunciado a Itaca.

3) Aliaksandr Hleb (Barcelona >>> Stuttgart)

“El Mago” despreció al Inter en beneficio del Die Schwaben. Luego de un año sin pena ni gloria con los azulgrana, el bielorruso regresa –en calidad de préstamo– al club que lo catapultó a los colosos europeos. Su liderazgo, su polivalencia y cambio de ritmo, su gran visión de juego aderezado de una pegada educada, integran un todoterreno estético. Aliaksandr el Magno.

4) Marko Marin (Borussia Mönchengladbach >>> Werder Bremen)

Se fue Diego y llegó Marko. Muchos creen que los botines del amazónico serán muy difíciles de llenar para el centrocampista/extremo. No obstante, Marko no es una promesa sino una realidad en plena madurez futbolística y con muchos años por delante. Si a eso se le agrega la variable precio-calidad (por ochos `kilos´), es un superávit por donde se le aprecie. El Bremen consiguió los servicios del creativo más notable de toda Alemania “El duende” trajo consigo el caldero lleno de oro.

5) Mario Gómez (Stuttgart >>> Bayern München)

Uno de los máximos goleadores de las últimas dos temporadas de la Bundesliga aterriza en el Allianz Arena. “El torero” es un 9 de calidad comprobada; va muy bien por arriba gracias a un resorte descomunal, maneja los dos perfiles, no le incomoda jugar de espaldas al arco rival (como poste), le pega ennoblecidamente a los tires libres y ostenta una potencia física impresionante. Gómez se hinchará de goles.

6) Lukas Podolski (Bayern München >>> FC Köln)

Traspaso cocinado desde el mercado de invierno, aunque apenas se hizo efectivo este verano. Criticado por muchos por ser un jugador que se arruga en momentos importantes, Lukas tomó la decisión de volver a su alma matter básicamente con el fin de conseguir los minutos (los cuales no iba a disfrutar con Klose, Gómez, Olic, Toni y Müller delante de él) que le permitan foguearse y consolidarse como un integrante de la nómina teutona en caso del más que seguro pase a Sudáfrica 2010. Decisión bastante coherente. Le dicen Lukas el locuaz.

7) Sami Hyypiä (Liverpool >>> Bayer Leverkusen)

Un jefe de la retaguardia y además gratis. ¿Qué más se puede pedir? El ex Liverpool llega a aportar seguridad en una zaga que perdió a un central de buen desempeño en el curso previo como Henrique. Pulcro como pocos en su salida de juego, una anticipación franca y una sencilla pero efectiva lectura de juego lo describen a la perfección. Representa un tandem ideal entre Friedrich y el susodicho. La fanaticada de “las aspirinas” ya le preparó un cántico que diga así: ¡Hip, hip… Urra! ¡Hip, Hip… Hyypiä!


8) Anatoli Timoshchuk (Zenit >>> Bayern München)

Anatoli viene para agregar músculo y una férrea disciplina táctica. Una máquina en todo sentido, un pulmón incansable que corre los 90 minutos, perfectamente integrado con un certero disparo de larga distancia y un criterio efectivo para distribuir el juego. Puede jugar por la parcela izquierda, mediocentro organizador o como defensa líbero. ¡Cuidado con el pitbull!

9) Marcus Berg (FC Groningen >>> Hamburgo)

Diamante en bruto en toda la extensión del vocablo el que desembarco en la “ciudad libre y hansiática.” Luego de regodearse de dianas en Holanda, llega a su prueba de fuego. En su currículo presume una Bota de Oro como máximo romperredes del Europeo sub-21. Un punta de esos en peligro de extinción; un nueve con mucha movilidad fuera del área que, inclusive, puede posicionarse como un media punta, una frialdad al momento de definir que espanta a más de uno y un promedio de precisión portentoso. Un sueco son suecos que destilan veneno.

10) Obafemi Martins (Newcastle >>> Wolfsburgo)

Oba-Oba se mudó del Saint James Park rumbo al Volkswagen-Arena: Tras una odisea discreta por el Newcaste, Martins tendrá que demostrar su valía jugando a un nivel parecido al de aquel Obafemi del Internazionale. Un fiera endemoniada con un sprint en corto a lo Usain Bolt, un “freno de mano” letal en el contragolpe, se recarga sobre las bandas cuando las circunstancias lo obligan. El tridente Grafite-Dzeko-Martins suena como sacado de un guión de película. Martins, el estético de las acrobacias.

Mención honorífica: Por razones de espacio estos grandísimos jugadores se quedaron fuera del ranking, a sabiendas de su inmensas aptitudes: Tim Borowski y Marcelo Moreno (Bremen), Juan Arango (Gladbach), Maniche (FC Köln), Danijel Pranjicc y Edson Braafheid (Bayern München), Josep Simunic y Franco Zuculini (Hoffenheim), Lucas Barrios (Borussia Dortmund), Harvard Nordtveit (Nürnberg), Zé Roberto y Eljero Elia (Hamburgo), Thomas Kahlenberg y Karim Ziani (Wolfsburgo), Pavel Pogrebnyak (Stuttgart) y Mineiro (Schalke 04).

Opinión: ¡Zapatero a tu zapato!

Cristiano Ronaldo se ha vuelto objeto de numerosas invectivas que cuestionan su calidad humana en lugar de discutir sus atributos como jugador de fútbol. ¿Cuál es el papel de los medios de comunicación? ¿Corresponde al periodismo deportivo entrometerse en su vida fuera de la cancha?

La autocrítica es un ejercicio pocas veces puesto en práctica en los medios de comunicación –omítase la “fe de erratas–. En algunas ocasiones, el periodismo deportivo cae en el craso desliz de mezclar cuestiones externas a su logos. Recientemente, pareciera que la información que más prepondera en los principales diarios deportivos son asuntos interrelacionados con la vida íntima o privada del futbolista; sin afán de vilipendiar, para ese objeto de estudio existe la Prensa del corazón.

No pretendo encender la mecha del debate coetáneo sobre que jugador es el mejor del orbe o defender personalmente al portugués de las embestidas del cuarto poder. La intención es hacer una bifurcación clara que distinga las nociones “balompié” y “vida privada”. No van de la mano como muchos pudiesen pensar. Si fuese el caso opuesto, nombres como Paul Gascoigne, Tony Adams, Ronaldo o hasta el mismo Diego, no aparecerían en el acervo histórico de este deporte.

CR9 es sinónimo de admiración u aborrecimiento, mas nunca deja indiferente o al margen a nadie. Cierto, es arrogante como pocos, enamorado de sí mismo a una escala mayor que la de Narciso, suele hablar de más, es berrinchudo y caprichoso como un infante, individualista hasta los huesos y no todo lo que toca es oro. La lista de “defectos” humanos podría seguir creciendo. Sin embargo, aquí vuelve a retomar su trascendencia la práctica de la crítica propia. “El buen juez por su casa empieza” reza la frase.

Si el tipo presume en su currículum un Balón de Oro, una Bota de Oro, una UEFA Champions League y un FIFA World Player es porque ha de ser bueno en lo que se dedica. Que se le vio acompañado de Paris Hilton ¿Qué nos importa? Que cada quien haga de su vida un papalote. Al simpatizante de la escuadra merengue, lo que menos le concierne es saber cuál es la última “adquisición” del lusitano. Como tampoco le atañe al partidario culé si Lionel Messi tiene un affair con fulana o sutana. Lo que si es menester de todo hincha es exigirle que se desviva por sus colores, que empape de sudor la camiseta, que exponga que cada céntimo del costo de su carta ha valido la pena…

Por supuesto que Cristiano, al ser considerado una figura pública, no está exento de ser expuesto del más mínimo detalle y las consecuencias que conlleva implícitamente. No obstante, se le debe de reprochar al jugador lo que hace o deja de hacer dentro de la cancha. Si llega tarde a un entrenamiento por haberse desvelado la noche anterior por andar de fiesta; si no rinde adecuadamente por tener sobrepeso y descuidar su alimentación; si abandona la concentración del equipo por motivos de indisciplina, etc. Esos sí son sucesos que repercuten directamente en su rendimiento dentro del campo.

Los futbolistas ante todo son seres humanos, por lo que es razonable que quieran salir a divertirse, relajarse o matar tiempo en el ocio luego del sacrificio que implica toda profesión, incluida ésta misma. La profesión futbolística merece el respeto que todo trabajo goza. ¿Se imaginan lo incómodo que sería ser acosado dentro de tu casa por una manada de paparazzis sedientos de un encuadre comprometedor? Ahora elucubren que llegas cansado de tus deberes, prendes el televisor y encuentras que tu vida íntima es ventilada hasta en el noticiario deportivo…

¡Hablemos de fútbol!

Informe: Casting rossonero para el carril izquierdo d.S. (después de Serginho)

Atrás quedaron aquellas vísperas gloriosas en las que el Milan contaba con las mejores bandas del momento; en el corredor derecho estaba Cafú y en el izquierdo su compatriota Serginho. Actualmente, la dirigencia de Via Tiruti está ávida de encontrar un lateral izquierdo, puesto en el que nadie ha podido llenar los botines de “Il Concorde”. A la sazón, han surgido tres nombres: Gareth Bale (Tottenham Hotspur), Lorenzo de Silvestri (S.S. Lazio) y Juan Maldonado (Flamengo).

Las secuelas de la transición Ancelloti-Leonardo se están dejando sentir. Del histórico y flexible “árbol de Navidad” –el famoso 4-3-2-1– que tantos títulos le redituó a Il Diavolo, Leonardo ha pasado a modificarlo (por lo visto en la pretemporada) a un esquema 4-3-1-2 que puede transformarse cómodamente en un 4-3-3. La línea de cuatro defensores sigue al pie de la letra. Para dicha vacante se cuenta con elementos como Marek Jankulovski o el polivalente Gianluca Zambrotta. Al primero le pesan los años y no suele incorporarse con frecuencia al ataque. Del segundo se esperaban buenos dividendos, pero tuvo una temporada para el olvido (al igual que todo el Milan). En el hipotético caso de que Zambrotta pase a ocupar el lateral izquierdo, jugadores como Massimo Oddo o el jovencísimo Felipe Mattioni se podrían desempeñar por ese sector. Lamentablemente, Oddo no es ni la sombra de lo que llegó a ser en los Biancocelesti y Mattioni aún es muy joven para asumir semejante responsabilidad; a pesar de que tiene pinta de crack, se le debe de llevar progresivamente. Por esta misma razón, es que Adriano Galliani se ha dado la tarea de buscar en el mercado un defensor izquierdo mancebo y sincrónicamente experimentado. Vamos, todo menos el huevo de Colón.

Gareth Bale es un gran jugador que cautiva mucho por su juventud (departamento que urge renovar en el club) y su desenvoltura para pisar el área rival. El DT de los Spurs, Harry Redknapp, se decantó el año anterior por el camerunés Benoit Assouo-Ekotto en detrimento de Bale. Esto hace inferir que no habría inconveniente en adquirir los servicios del internacional por Gales, no obstante el precio de su ficha –que oscila entre los 12/15 millones de euros– puede ser su talón de Aquiles. Después de desembolsar 15 kilos por Huntelaar, Galliani se la piensa dos veces.

El “plan B” hace referencia a un trueque que se viene cocinando desde algunos días; un intercambio de cromos entre Milan y Lazio: De Silvestri por Oddo. Este último es afín a la idea de retornar al Olímpico de Roma, secundado por el aval del presidente Claudio Lotito. Si la rumorología de los medios impresos italianos no falla, Lorenzo es que tiene más papeletas para aterrizar en San Siro en las siguientes horas. De un físico portentoso, ambidiestro, excelente juego aéreo y disciplinado tácticamente son algunas de las virtudes de este zagal de 21 años.

Finalmente, se halla Juan Maldonado. Ariedo Braida, director general deportivo del Milán, se encuentra en Brasil donde se le ha visto con dirigentes del Flamengo, lo que fortalece la tesis de un posible traspaso. Su fuerte radica en que cuenta con pasaporte comunitario. La contra es que tiene 27 años y en Milan no quieren envejecer más la plantilla. Sin duda, es la apuesta más arriesgada de todas. Pero con el Milan nunca se sabe.

Mientras tanto, el Milan sigue deshojando la margarita y el plazo del cierre de registros está a la vista. Urge un fichaje para esa posición específica, sin embargo, es del conocimiento de todos que el “Tío Fester” no dará su brazo a torcer tan fácil. El problema: el reloj corre en su contra…

¿A quién crees que acabará fichando el Milan? ¿Qué jugador te llena más la pupila?

El Dossier de las Dianas: Los cánones de Andrei Arshavin

Hoy estrenamos una nueva sección: El Dossier de las Dianas. Aquí revisaremos detalle a detalle, con lupa y escrutinio cada uno de los goles que vayan de boca en boca. A la sazón, comenzamos con un gol diferente a los comúnmente denominados “golazos”…

En ningún diccionario puede encontrarse una definición adecuada que exige el paladar suculento del hincha panbolero. Vamos, ni siquiera el del recinto rector de nuestra lengua española, mejor conocida como la Real Academia Española.

La concepción del vocablo “gol” difiere según el individuo. Para algunos, debe ser sinónimo de alguna acrobacia (sea una chilena, tijera, rabona, palomita, taconazo, etc) espectacular, para otros es análogo a alguna jugada colectiva donde los once son partícipes de manera directa –con alguna pared, triangulación o pase al hueco– o indirecta –un desmarque, un pique en falso–. Para los sencillos, con que el balón termine anidado en la escuadra de los 90º vale. Los culinarios refieren a otra noción familiarizada con la primera: el celebérrimo “contexto”. Es decir, el conjunto de circunstancias en que se produce el suceso.

Bajo el marco de la Emirates Cup, en el duelo que confrontaba al Arsenal versus Atlético Madrid, Andrei Arshavin se encargó de recetarnos una lección del volumen “Golazos que no figuran en el léxico futbolístico I”. Luego de un final trepidante de partido en el que ambos equipos reservaron las anotaciones para la parte complementaria, el cronómetro marcó el 89´ y luego de una pifia garrafal en la zona baja del Atleti (se pusieron a chutar cabecitas, cual match de voleibol), “El duende” aprovechó su celeridad para rubricar el regalo que le endosó el cuadro colchonero.

Pero no fue cualquier definición. En teoría se ve fácil, pero la praxis encuentra sutileza y dificultad en su ejecución.

“Ché pero mirá fue en la Emirates, eso no es nada comparada a la volea de Zidane contra el Leverkusen; era la final de la Champions League. ¿Qué comparás entre una y otra?” susurra un individuo. “¡Pará, pará boludo! He ahí la cuestión. ¿Cuánta parcela generosa de futbolistas no piensa igual que vos? ¡La Emirates, vale pues para qué me arriesgo, al fin y al cabo es un vil amistoso de pretemporada! Y Arsha hizo lo contrario a todos” dispara otro sujeto.

Y precisamente, esa ideología transforma un simple gol en una belleza de arte. Más aún, si se regatea al portero y la de gajos parece salir por la línea de meta. Todavía más si se tiene la convicción plena, la entereza física y la disposición de hacer un sprint en corto y rematar con la parte interna a segundo poste… sin ángulo de gol.

Eso, señores, se llama “hambre de gol” en su estado de gracia.

¿Quieres comprobarlo? Pincha aquí: http://www.youtube.com/watch?v=J3Te_m7nP5Q

¿Recuerdas goles parecidos que sean sinónimo de garra y sacrificio antes que espectáculo?

Reportaje: David Beckham, “Spice Boy” y su otro yo

LOS ÁNGELES, EE.UU.- Para nadie es un secreto a voces que David Beckham vive un calvario en el Galaxy. Su retorno a los Estados Unidos no ha sido el statu quo que se esperaba. Don David ha mostrado una faceta desconocida por muchos hasta ahora. Todos conocemos al futbolista o al mediático; el que apareció en escena recientemente no es del todo conocido…

Todo mundo conoce a David Beckham. El futbolista. El excelente cobrador de tiros libres. El de las combas al ángulo. El de los pases milimétricos. El de los centros con efecto a favor del atacante. El que corre por todo el campo como un chaval de 20 años. Sin duda alguna, los hooligans del Manchester United lo idolatran, ya que formó parte de aquel histórico equipo que consiguió el trébol (Liga inglesa, Champions League y Copa FA). Sin titubearlo, la parcialidad merengue le agradece mucho su entrega y sudor por los colores blancos, además de auxiliar al Real Madrid a conquistar una Supercopa de España y la liga 2006/2007 con la que se fragmentó una sequía de cuatro años sin galardones…

Tanto los tabloides británicos, como los paparazzos y la farándula de Hollywood tratan al “Spice Boy”. El fenómeno social, publicitario y mediático. El que aparece en las tapas de los diarios amarillistas. El que es tema habitual de conversación en la prensa rosa. El sex symbol protagonista de campañas publicitarias del rastrillo más famoso del mundo o de un emporio de vestimenta italiana. El Don Juan por el que suspira una generosa cantidad de féminas alrededor del orbe. El esposo de Victoria Adams. El dandy de los peinados extrovertidos y que estremece la moda mundial. El que invitaba a Elton John y Joan Collins a tomarse unos tragos coquetos en el Beckingham Palace. El vecino de Tom Cruise y Katie Holmes…

Muy pocos conocen al “otro yo” de Becks. El que se esconde tras bambalinas. El que rara vez asoma su silueta. Veamos. Ulteriormente de un buen desempeño del mediocampista inglés (con dos asistencias incluidas) en su retorno al Home Depot Center –después de su odisea europea con el mismo Milan– y el empate final a dos goles entre el LA Galaxy y los rossoneri, la hecatombe se dejó sentir. El sector más radical de los Goatbusters, mejor conocido como la `Riot Squad´, le reprochó al inglés el poco (por no decir nulo) interés por vestir y honrar los colores de susodicho club. Mantas que rezaban las leyendas “¡Vete a casa fraude!” o “Estamos aquí antes de ti, después de ti y a pese a ti” expresan el sentimiento actual del aficionado #12 del Galaxy. La cereza en el pastel fue observar a un David Beckham íntegramente “enganchado” y caliente, queriendo arreglar las cosas en un “mano a mano” contra un espectador iracundo.

Esta identidad desconocida y camaleónica de David ha sido pocas veces vista. Algunos recordaran su escapismo a lo “Harry Haudini”, luego de las críticas vertidas sobre su persona luego de que fuese culpado por la eliminación de los británicos en el Mundial de Francia ´98, después de una tonta patada sobre Diego Simeone. Otros resuenan la acalorada discusión con su entonces DT Sir Alex Ferguson, que culminó con un zapatazo “accidental” por parte del escocés al ex jugador del ManU. Muchos marcan este último incidente como la gota que derramó el vaso y fracturó su relación con el mister, lo que provocó que David terminara por rechazar la renovación de su contrato y firmase con el Real Madrid.

Los hechos hablan por sí solos. Lo que se le increpa al británico es el hecho de menospreciar al equipo estadounidense en beneficio de los italianos. Se le abuchea por un simple acción: la MLS comenzó en marzo y era ahí cuando él debía volver a Los Angeles, pero presionó para acabar la temporada en San Siro. Eso es lo que la afición le recrimina, que el equipo que le paga, se haya visto sin su jugador durante cuatro meses cuando son ellos quienes pagan. Se le reprocha el haber alargado su estancia en Milanello cuando estaba pactado –originalmente– de otra forma. La cesión caducaba en marzo, periodo en el cual empezó la liga Americana, estipulación que no se respeto, ni por su parte ni por parte del Milán. A la vista está, que David se ha dado cuenta del gran error que cometió al irse con sólo 30 primaveras (todavía tiene varias años de buen fútbol) a usurpar el mercado del país del Tío Sam. Hoy en día, está como loco por volver a Europa a jugar un fútbol de nivel y poder aspirar a ir al Mundial (ya lo condicionó Fabio Capello), pero de ahí a faltar al compromiso con el equipo que lo fichó a base de talonario, es bastante ignominioso. Beckham tiene bronca consigo mismo, él mismo lo sabe y la única “ruta de evacuación” que se le presenta en el camino es la cláusula para irse al final de esta temporada, y novias no le han de faltar –si es que le han faltado alguna vez–.

Por lo pronto, la cúpula del equipo angelino decidió darle un espaldarazo de confianza a… la afición. Pidieron disculpas en nombre de Beckham, por lo que seguramente restan más capítulos de este culebrón.

¿Recuerdas más acciones sui generis de futbolistas que creías caballeros y terminaron por salir por la puerta trasera del club?